te extraño y te olvido

Por lantz
Enviado el 21/05/2016, clasificado en Amor / Románticos
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nunca fui bueno en lengua, se que va a tener errores de: ortografia, puntuacion, persona. por eso lo publico, es lo primero que escribo con mas de 500 palabras. no lo escribi para que sea leido, necesitaba escribir, un sentimiento que nunca habia sentido. me senti muy bien cuando termine.

te pido que lo leas y comentes en que puedo mejorar. puntuacion se que soy pesimo. 

 

 

 

 

Como te fue en futbol?

Como va tu vida?

Te quiero

Algo, lo que sea

 

Dejar una adicción no tiene lógica porque cuando empezaste no pensaste, no podes hacer una lista de pros vs contras porque no hay pros de la adicción, solo contras. Lo que lleva a uno a cuestionarse: Para que empezaste?

Ahora es difícil olvidar, te preguntas porque lo hago, tuve solo buenos momentos mientras te consumía. Pero no duraba. Vos te ibas, te tenías que ir. Siempre una excusa oportuna. No era tu voluntad, nunca tu culpa. Sos la peor droga, no sos permanente, no sos un atado que puedo ir a comprar al kiosco de la esquina para seguir consumiendo, sos momentánea, no sos un amigo que te trae la rola una vez por semana, vivís fuera de los calendarios. Por eso sos la peor droga, no sé cuándo te voy a poder consumir y no hay nada que pueda hacer para ponerle una fecha. Puedo tener montañas de dinero y no comprarte en ningún lado. Puedo arreglar una cita pero lo único que eso genera es ilusión, una reacción pavloviana en mí, al menos hasta la respuesta, siempre un 50-50.

Te extraño, te olvido y te amo de nuevo. Te olvido? No, A cada segundo lo intento. Recaigo, te amo.

Cuando te consumo es otra cosa, casi siempre lo disfruto, a veces solo pienso en cómo hacer para que dures más tiempo, que preguntarte para que quieras quedarte, que decir para que quieras volver. Pero sos inesperada, puedo tener preparada un millón de conversaciones generadas en mi mente entre las 22 y 2, y en la ducha. La mayoría ni se presentan, las otras contraproducentes. Me contas del resto que te consume, otros comparten mi adicción y me alegra sentirme acompañado. Caigo en que cuando estas con otro no puedo consumirte, me asusto, noto que te alejas de mi, no puedo consumirte, me haces falta, necesito hacer algo para cambiar eso, decir algo…

“Te amo!” Te amo? No se si te amo, ya es tarde, ya lo dije. Tu respuesta es rápida, en el mundo que sigue las reglas del tiempo, pero mi mente no las comprende, sigue o admite. En esos segundos mi mente plantea una incognita que puede tomar miles de valores, trabajo como una maquina, como la mas nueva computadora. El tiempo se para, “yo también” no me alegro. Tu cara dice otra cosa, no entendes lo que quiero, malinterpretas mi objetivo. Te volves el fondo del vaso al que le dicen “sos el ultimo, realmente el ultimo”. Continuas, “pero no asi”, quiero explicarte, retractarme, no puedo. Seria mentirte si te dijese que no te quiero asi. Pero no es ese mi objetivo, ya hice las paces con ese sentimiento hace mucho. Sentís lastima, me abrazas, a falta de habla inesperadamente lloro un resultado no explorado por mi “computadora” en los resultados lo que empeora las cosas.

Se que te voy a perder ahora, tal vez sea lo mejor, pero no puedo pensar eso. Quiero seguir consumiéndote. Me ofreces un salvavidas (ahora que lo pienso fue un ultimátum) me aferro con todas mis fuerzas era lo único que me quedaba. Nos seguimos viendo, ya no es lo mismo. Me vi obligado a convencerme de que lo que hice fue una decisión pensada no repentina probablemente porque el cerebro no podía aceptar que el corazón le haya ganado el habla. Por orgullo decidió compartir la idea de amarte lo que irónicamente destruyo al corazón. Me alejo, decido rehabilirtarme. Te extraño y te olvido

Y te amo de nuevo.

 

 

 

 

no sean malos en los comentarios :P


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