TARDE DE LOCURA (7 minutos)

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Soy poco de fútbol, más bien nada de fútbol. No entiendo esa pasión que mueve naciones, y que ocupa horas y horas en los medios de comunicación de todo el planeta. Así que cuando mi cuñado me pidió acompañar a su hijo al partidillo del sábado casi me sale un “no”, tanto por mis principios como por el niño en sí, que es un tanto inquieto y faltón.

Mientras mis neuronas trabajaban en dar con la excusa apropiada, caí en la cuenta de que ese crío también era sobrino de mi mujer, y que ella sentía devoción por la criatura. El “no” tendría consecuencias inmediatas que podían torpedear mis planes para esa misma noche. Ya había reservado en nuestro restaurante favorito, L'Ambroisie”, y no quería renunciar ni a su “braseado de langostinos con semillas de sésamo”, ni a lo de después. Aquellas veladas siempre concluían con un par de botellitas de “chardonnay” y un polvo de los muy, muy buenos – o dos, si no me dormía antes- del que no podía ni quería prescindir.  Así que me vi obligado a cambiar el “no categórico” por un “sin problema”, que mi cuñado dio por bueno antes de que hubiera terminado de pronunciarlo. 

Un día después, todavía con el regusto a langostino en la boca, llegó la fecha del evento.  El sol calentaba en pleno mes de febrero y el viento, que llevaba un tiempo levantándome dolor de cabeza, decidió concederme una tregua. Todo parecía pintar bien. Incluso, durante el trayecto al campo deportivo, me dio por sonreír un par de veces, a pesar de que la primera de mis sonrisas fuera correspondida con una de las expresiones que más le gustaba utilizar al cabroncete que ocupaba el asiento de copiloto. “Chupapollas tú eres”, me soltó tal cual. La gramática tampoco era lo suyo. Al menos, esta vez, no sacó la cabeza por la ventanilla para gritarles eso mismo, a cada uno de los coches con los que nos cruzábamos. Ciertamente el chaval parecía algo más centrado, cosa que agradecí.

Una vez dejé al niño en los vestuarios, me dirigí a uno de los corrillos de papás que esperaban el inicio del entrenamiento. Rápidamente entablé amistad con dos afables señores que conversaban sobre un batiburrillo de temas que hilvanaban con sorprendente habilidad. Tan pronto hablaban de política internacional como de “nouvelle cuisine”, HBO, o de la madre de un tal Jimmy, que por lo visto estaba reventona, reventona, y recién divorciada. De futbol, para mi sorpresa, se comentó más bien poco. ¡Qué buen rollo!, no era ni mucho menos lo que me esperaba, aunque aquello sólo fuera un espejismo.

El punto de inflexión se produjo en el mismo momento en que el entrenador se puso a repartir los petos: rojos equipo A, amarillos equipo B. Se ve que el amarillo debía combinar muy mal   con el resto de la equipación, porque dos de los padres sufrieron una misteriosa transformación en sus rostros y en el tono de voz.

De repente dejaron de verme. No más palmadas, no más política internacional, no más mamá de Jimmy ni pestañeos. Sus dilatadas pupilas se centraban en un único objetivo, "el Entrenador", que seguía dando petos, ajeno al volcán que estaba a punto de estallar.

No me jodas, ¿otra vez?  -espetó uno-. No tiene ni puta idea. Este tío es tonto de cojones, ya te dije que la tenía tomada con mi chaval. Es un flojo, y me está calentando que no veas. Ya es la tercera vez que le coloca el jodido peto amarillo...

- Ya te dije que es muy malo -prosiguió el otro-. Si no se la comiera al “Presi” éste no hubiera pasado del primer partido. Así no remontamos, que no, que no ganamos uno… Pero…, mira, encima me pone al chaval en el extremo derecho. Que es zurdo, ¡so gilipollas!...

Tan incontestables argumentos se sumaban a un vocerío in crescendo, que se multiplicó con el inicio del partidillo. Nunca había escuchado tal amalgama de improperios, en el que destacaban términos como polla, maricón, puta, pichafloja y otros que dificultaban a los jugadores entender las indicaciones del entrenador.

- Ni puto caso hijo, escúchame, ESCÚCHAME A MI... ¡DALE FUERTE!, y si se te escapa, ya sabes, donde pilles, pero que no pase…Tienes que hacer que te respeten, que no digan de ti que eres maricón como ese entrenador que tienes.

- ¡Qué cojones te están enseñando! Pero…, cámbiate de banda que esa no es la tuya.... menos tiki-taka y más profundidad...La madre que te parió, dale, ¡DALE!

 Como era mi primer día de entrenamiento - y tenía grabado a fuego aquel dicho que decía, "donde fueres haz lo que vieres"- intenté ponerme a la altura de las circunstancias y de lo que este deporte, por lo visto, exigía. Y la verdad es que no me costó mucho. Empecé tímidamente con alguna palabra malsonante que no destacaba del murmullo general. Pasados diez minutos mis cuerdas vocales escupían veneno. Y antes del descanso era uno más del grupo. Tan saturado estaba de esa locura colectiva que no tardé en explotar…Una fuerza irrefrenable me impulsó a saltar al campo después de que a mi pequeñín le empujaran tras un saque de esquina. El pobrecito se cayó de culo manchándose los calzones. Indignante, aquello era una agresión evidente que no se podía tolerar.

Aunque mi sobrino parecía tener experiencia en técnicas de autodefensa y respondió con una sucesión de patadas dignas de Bruce Lee, decidí, puesto que ya me encontraba en el césped, echarle una mano. Entre gritos y aspavientos corrí poseído detrás del agresor, que para ser alevín   era jodidamente rápido. A media carrera, boqueando como un pececito, observé que a mí también intentaban alcanzarme, y que a su vez mis perseguidores también eran perseguidos. De tal forma que en un periquete la grada entera estaba corriendo en círculos entre jadeos, tacos, y algún parón para recuperar el aliento.

Después de la tercera vuelta reflexioné al respecto y me pregunté qué puñetas estaba haciendo. Estas cosas jamás me habían sucedido con mis alumnos del conservatorio. Desde siempre he sido más de música y danza clásica, pensaba, al tiempo que alguien   muy bajito me mordía la pierna con la clara intención de llegar al hueso.

Si el mordisco no me transmitía la rabia y salía vivo del envite prometí, cual misionero, dedicar mi vida a la conversión de padres y niños, a sacarlos del abismo de ese sórdido mundo capaz de enajenar las mentes más privilegiadas. Lo tenía claro, calzones y balones, por maillots, tutús y medias puntas, que aparte de transmitir disciplina, esfuerzo y compromiso, sientan la mar de bien y ayudan a estilizar la figura, y todo ello sin riesgos añadidos... :)

Jam Louvier 2019


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